J ealousy rumit.
Meskipun sifatnya yang tidak disadari dapat membuat cemburu tampak biologis, kecemburuan tidak bersifat biologis - itu emosional.
Dan seperti semua emosi yang sulit, kesempatan cemburu adalah kesempatan untuk terhubung dengan ketakutan bawah sadar yang mendalam, yang dapat berakhir dengan mendalangi sebagian besar pengalaman emosional Anda. Dengan kata lain, kecemburuan Anda adalah undangan untuk mengenal diri sendiri lebih baik. Sekarang bagaimana itu untuk re-frame?
Hal pertama yang harus dilakukan jika Anda menderita kecemburuan irasional adalah mencari tahu mengapa Anda cemburu di tempat pertama.
(Saran dalam posting ini adalah untuk cemburu ringan sampai sedang.)
Memahami kecemburuan irasional lebih baik
Kecemburuan irasional muncul dalam dua cara utama yang dapat saya pikirkan.
Pertama ada kecemburuan seksual, yang terjadi ketika kita melihat atau percaya bahwa pasangan intim kita tertarik pada orang lain. Ini tidak terdengar tidak masuk akal kan? Nah itu jika Anda benar-benar mempercayai pasangan Anda, tetapi Anda masih cemburu!
Saya tidak tahu cara untuk mematikan dorongan ini. Terkadang insting kelangsungan hidup internal Anda akan terpicu dan begitulah. Hal terbaik untuk dilakukan adalah menerima Anda merasa cemburu dan melanjutkan hidup Anda. Semua perasaan, begitu diberi izin, segera berlalu. Baca panduan ini untuk pemrosesan emosional jika ide itu mengapung di kapal Anda. Panduan untuk penerimaan ini mungkin juga bernilai.
Kecemburuan irasional kedua yang lebih problematis yang terjadi adalah kecemburuan emosional. Ini lebih rumit.
Kecemburuan emosional berhubungan dengan rasa takut. Ketakutan mungkin salah satu dari tiga ini: ketidakmampuan, penghinaan atau pengabaian. Mereka semua sangat manusiawi dan biasa.
Pahami bahwa kecemburuan adalah ekspresi ketakutan Anda, bukan cinta.
Tergantung pada bagaimana Anda terhubung, Anda mungkin lebih rentan mengalami kecemburuan emosional. Misalnya, jika Anda:
memiliki kebutuhan yang tinggi / ingin diberikan kepada orang lain.
cenderung sangat sadar gambar.
cenderung menciptakan hubungan intim satu lawan satu dengan orang-orang dalam hidup Anda.
umumnya rentan terhadap ketidakamanan yang mendalam.
Ini berguna, dan saya selalu menyarankan, bahwa Anda berusaha memahami ego dan struktur kepribadian Anda secara keseluruhan ketika melakukan eksplorasi alam ini. Enneagram adalah alat saya untuk itu.
Dengan mempertimbangkan, berikut adalah 3 saran saya untuk bagaimana menangani kecemburuan irasional.
1: Cari tahu mengapa Anda iri secara irasional (yaitu ketakutan mana yang diaktifkan?)
Mari kita telusuri setiap jenis ketakutan di bawah serangan kecemburuan emosional.
Kekurangan
Pertama, ketidakcukupan - yang paling saya kaitkan.
Kecemburuan emosional telah muncul di masa lalu bagi saya dari rasa takut bahwa orang lain dapat membuat pasangan saya lebih bahagia, atau menjadi lebih baik dari saya untuk mereka. Ini adalah hal yang tidak sehat untuk dipercaya.
Namun, sebagian juga benar. Terkadang, apa yang akan membuat pasangan Anda bahagia pada saat itu tidak melibatkan Anda. Itu, pada kenyataannya, adalah tanda hubungan yang sehat.
Anda tidak akan selalu dapat memenuhi kebutuhan orang lain dan bukan semata-mata tugas Anda untuk melakukannya.
Semakin saya bekerja untuk menjadi sadar akan kritik pedas yang keras ini yang memberi tahu saya bahwa saya tidak sampai tergores, semakin saya merasa kedinginan. Saya juga telah membangun sebuah identitas yang tidak bergantung pada apa yang saya sumbangkan kepada orang-orang yang memiliki hubungan khusus dengan saya.
Kita semua lebih dari apa yang kita tawarkan kepada orang lain setelah semua.
Penghinaan
Jika Anda merasa terhina oleh aspek perilaku pasangan Anda, maka jelas, Anda harus mendiskusikannya dengan mereka.
Namun, tanyakan pada diri Anda apakah Anda cenderung menilai terlalu tinggi apa yang dipikirkan orang lain dengan mengorbankan hubungan Anda dengan pasangan Anda. Tanyakan juga pada diri sendiri apakah sedang sibuk memikirkan apa yang orang lain pikirkan tentang Anda menyebabkan Anda berkompromi di bidang kehidupan lain juga.
Kita semua takut dipermalukan, tetapi bagi sebagian dari kita, ini adalah ketakutan tertinggi. Jika Anda mengaitkannya dengan rasa takut yang paling berat bagi Anda, maka berusahalah untuk memperhatikan bagaimana hal itu memengaruhi Anda dalam kehidupan dan berusaha untuk menjadi lebih valid secara internal. (Jika Anda ingin belajar cara melakukannya, maka saya akan nakal dan menyarankan Anda membaca buku saya .)
Pengabaian
Selanjutnya, takut ditinggalkan. Kita semua memiliki sedikit hal ini terjadi, tetapi bagi sebagian dari kita, ini sangat intens . Jika Anda sudah memiliki pengalaman ditinggalkan, maka saya kira itulah masalahnya.
Jika Anda berpikir bahwa rasa takut akan ditinggalkan berada di belakang kecemburuan Anda, tujukanlah untuk bekerja pada masalah pengabaian Anda. Anda mungkin telah mengembangkan gaya lampiran yang cemas , dan akan mendapat manfaat dari beberapa praktik spesifik yang akan membantu Anda beralih ke gaya yang lebih aman.
Memahami apa yang membuat kita cemburu dan mengapa bisa sangat melelahkan. Tapi beginilah cara kita mengenal diri kita sendiri secara mendalam. Semakin banyak Anda tahu, semakin Anda dapat mengamati kondisi emosional refleksif seperti kecemburuan dengan objektivitas.
Saya telah berhasil mengelola kecemburuan melalui proses penyelidikan-diri ini. Ingatlah bahwa jika merasa cemburu juga dikombinasikan dengan perasaan cemas, Anda mungkin perlu melakukan sesuatu yang lebih keras seperti terapi.
2. Berikan kecemburuan irasional "perawatan"
Pendekatan ini tidak begitu dalam, dan tidak membutuhkan pengetahuan diri. Ini bisa cepat dan efektif untuk insiden kecemburuan yang terisolasi.
Ini meminjam proses Byron Katie, "Kerja". Saya pertama kali mengetahui tentang Karya setelah membaca buku Byron Katie, saya butuh cinta Anda, apakah itu benar? Itu, omong-omong, adalah buku yang bagus.
The Work adalah cara untuk mengidentifikasi dan mempertanyakan pemikiran yang menyebabkan semua penderitaan Anda. Prosesnya mirip dengan sesuatu yang seorang ahli terapi yang mengkhususkan diri dalam Terapi Perilaku Kognitif akan Anda coba.
Karya Byron Katie:
Rumuskan penilaian yang bermasalah. Misalnya, “pasangan saya jelas-jelas menganggap rekan itu mereka terus menyebutkan”.
Tanyakan pada diri Anda sendiri hal-hal berikut:
Apa itu benar? (Ya atau tidak. Jika tidak, pindah ke 3.)
Dapatkah Anda benar-benar tahu bahwa itu benar? (Ya atau tidak.)
Bagaimana reaksi Anda, apa yang terjadi, ketika Anda mempercayai pikiran itu?
Siapa yang akan kamu tanpa pikiran?
Identifikasi perubahan haluan ke penilaian awal yang Anda buat. Saya menyarankan agar Anda kreatif, dan tambahkan humor. Perputaran mungkin "jadi bagaimana jika mereka suka mereka? Akulah yang harus tidur dengan setiap malam. ”
Kewarasan dipulihkan.
Ingatlah bahwa proses ini bergantung pada fondasi kesadaran yang kuat . Anda harus dapat memperhatikan diri sendiri memikirkan pemikiran yang membuat gila, dan dapat menekan tombol jeda.
3. Bawa pasangan Anda ke dalamnya
Meskipun tidak selalu bijaksana, kadang-kadang ada baiknya untuk mendiskusikan kecemburuan irasional Anda dengan pasangan Anda, sehingga Anda dapat menertawakannya bersama. Jika cemburu jarang, maka pasti pertimbangkan. Ini membantu untuk meredakan rasa malu dan malu.
Manfaat lain dari melakukan ini adalah Anda tidak mengubur binatang itu, dan mengintensifkan emosi. Manfaat lebih lanjut adalah dengan menjadi rentan, Anda menciptakan suasana keintiman dan kepercayaan. Juga, dengan membiarkan pasangan Anda memahami perasaan Anda, mereka lebih mampu memahami bagaimana Anda terhubung secara emosional (dan karena itu mudah-mudahan berhati-hati untuk tidak melakukan, atau mengatakan, hal-hal yang akan memicu Anda tidak perlu).
Jadi, ada cukup banyak manfaat untuk dibuka.
Kenyataannya adalah, Anda berdua akan merasa cemburu pada waktunya. Mengapa tidak mengubahnya menjadi sesuatu yang bisa Anda tertawakan bersama?
Jadi begitulah: 3 cara untuk mengatasi kecemburuan irasional. Saya harap mereka membantu Anda.
Hal utama untuk dihargai adalah bahwa kecemburuan adalah ekspresi ketakutan, dan bukan cinta.
Saya mendorong Anda untuk menggunakan kecemburuan irasional Anda sebagai kesempatan untuk memahami diri sendiri dengan cara yang lebih dalam, dan mempelajari teknik untuk membantu Anda mengelola ketakutan Anda, atau cara berpikir yang tidak membantu.